Замуж за нелюбимого: если ли шансы?

Те, кто вышел замуж за нелюбимого, как складывается ваша семейная жизнь?

Год назад вышла замуж. Долго сомневалась стоит ли создавать семью с хорошим, любящим, но не любимым человеком. За 4 дня до свадьбы реально были мысли все отменить, но в итоге мы поженились. Очень боялась остаться одна, да и пора уже было.
Муж замечательный человек, отлично с ним ладим, в семье уважение и понимание, оба работаем, он мне симпатичен, но вот ТО САМОЕ светлое чувство так и не пришло. Не слюбилось у меня за год брака. Он мне не противен, но какой-то безумной страсти с моей стороны нет. И до сих пор иногда, да подумаю о том, что может не стоило выходить за него, может я бы еще встретила своего человека.
А еще муж начал намекать мне, что пора бы нам и род продолжить. Он очень хочет ребенка. А я нет. Не потому что не хочу вообще, а потому что не хочу от него. Ведь от нелюбимого человека ребенок будет не желанным и вряд ли любимым. В глубине души я все еще надеюсь встретить мужчину моей мечты. И если не встречу, то лет через 5-6 наверное рожу от мужа, все-таки надо кого-то в этом мире после себя оставить, да и нажитое оставить кому-то надо. Государству и племяннице-оторве совсем не хочется, уж лучше собственному ребенку! Буду заботиться о малыше как только смогу, но боюсь что искренней материнской любви так и не смогу дать.
Хочу услышать истории тех, кто был в моем положении. Как давно вы в браке и как складывается ваша жизнь? слюбилось ли с годами? Родились ли дети? Смогли ли полюбить ребенка от нелюбимого мужчины?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Аксана Якубеня

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Хулапов Артем Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Годо

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

как же это убого и жалко – выйти за нелюбимого человека

Почему женщины выходят замуж за нелюбимых

  • Почему женщины выходят замуж за нелюбимых
  • Как жить с нелюбимым мужем
  • Некоторые особенности жизни с нелюбимым человеком

Годы уходят

Когда женщина перешагивает определенный возрастной рубеж, оставаясь при этом «старой девой», она может принять решение выйти замуж за того, кто нелюбим ею, но всегда рядом и готов составить ей партию. Это может быть старинный друг или коллега, сосед или товарищ мужа лучшей подруги. Да кто угодно. Женщина понимает, что уходят лучшие годы для замужества, возведения уютного домашнего гнездышка, рождения детей и т.д. И она может убедить себя, что дальше ждать нечего, что в перспективе только работа, одинокие вечера и зависть к подругам, которые давно замужем или уже успели развестись и снова соединить с кем-то судьбу.

Возрастной рубеж, когда пора замуж, каждая женщина определяет для себя сама. Для одной это 30 лет, для другой 35, а кто-то и в 25 считает, что ее поезд уходит и надо успеть вскочить в последний вагон.

Страх одиночества

Девушка может выскочить замуж буквально за первого встречного, если к этому моменту все ее подруги уже имеют семьи. Идти под венец ее толкает страх одиночества, а также мучительное сознание того, что она хуже других, что на нее никто не смотрит и не желает строить крепкие и долгие отношения. В этой ситуации важно не нажить себе комплексы и не впасть в отчаяние. Как правило, страх одиночества в молодом возрасте – надуманная проблема, решить которую поможет время.

Другое дело, если речь идет о не очень молодой женщине или вообще пожилой. Такая дама может выйти замуж за нелюбимого, используя эту возможность как последний шанс спасения от грядущей одинокой старости.

Последний шанс

Последний шанс выйти замуж даже за нелюбимого может выпасть в любом возрасте. Но чаще это все же случается с женщинами в возрасте. Конечно, любовь может нечаянно нагрянуть и в эти годы, но терпеливо ждать ее уже просто нет времени. И кто осудит пожилую леди, если она соединит свою жизнь с достойным человеком, пусть нелюбимым, но надежным и понимающим.

Безысходность, душевная боль

Если в жизни женщины произошло драматическое событие (развод, бросил или изменил муж), то, чтобы приглушить боль потери, она стремится быстрее связать судьбу с другим человеком. Нелюбимым, но, возможно, разделившим с ней ее боль. Печален в этой ситуации один момент – если женщина продолжает любить своего бывшего мужа. Едва ли она найдет успокоение в новом браке…

Желание уйти от родителей

Часто в жизни бывает так, что чем дольше родители и дети живут вместе, тем больше разногласий и непонимания возникает в их отношениях. Например, отцу с матерью необходим покой, а дочь хочет пригласить к себе друзей и повеселиться. Наступает момент, когда она уже не в силах выдерживать совместное проживание, и, едва подворачивается подходящий случай выйти замуж, она использует его, лишь бы уйти от родителей.

Бывает, что родители, желая поскорее выдать дочь замуж, находят ей более-менее подходящую кандидатуру и убеждают ее, что больше такого шанса может и не быть – годы уходят, а очереди из женихов что-то не видно, а этот согласен…

Выгодная партия

Мужчина богат, успешен, влиятелен. Сделал предложение руки и сердца. Отказываться – глупо, соглашаться – а как же любовь? Женщина начинает взвешивать все за и против, прежде чем принять предложение. Нередко верх берет расчет. Любви-де можно и не дождаться, не ко всем она приходит, а упустить такой шанс просто нелепо, потом всю жизнь будешь локти кусать. Чем без любви и без денег, лучше без любви да с деньгами. Все это, конечно, очень лично и индивидуально, но судить женщину за такое решение – дело неблагодарное.

Месть

Самый глупый и неразумный вариант – выходить замуж за нелюбимого из чувства мести, назло кому-то. Чаще – бывшему жениху или мужу, иногда – подруге, реже – родителям, родственникам. Пожалуй, никому такой брак не принес счастья. В данном контексте он представляет собой невообразимую пытку для обоих с печальным исходом.

Замуж за нелюбимого: если ли шансы?

Много ли женщин выходят замуж не по любви и без страсти? Вопрос, конечно, интересный, но стоит обратить внимание не на количество, а на причины такого отчаянного шага. Главная причина, по которой девушки выходят замуж за нелюбимого мужчину – это страх не выйти замуж вообще. Если Вам уже за 30, то в голове начинают вертеться мысли – «а если я останусь одна?». Конечно, от таких «тараканов в голове» у любой девушки начнется комплекс неполноценности.

Содержание статьи:

Таким образом, на роль в мужья попадают или тот, кто влюблен в женщину и добивается ее всеми путями, или тот, кто считает женщину идеальной спутницей жизни, с которой можно создать семью.

Бывает так, что родители давят на девушку своими поучениями, стараясь поскорее выдать ее замуж. А там уже неважно, за кого.

Кто выходит замуж без любви? Есть ли счастье в браке с нелюбимым?

Таких причин может быть масса. Здесь и неблагополучное финансовое состояние, и отсутствие жилья (обычно это брак по расчету), общие дети, страх одиночества, стремление к переменам в жизни и повод убежать от всего, что окружает.

  • Замуж за нелюбимого из-за страха
    Часто именно это чувство заставляет выходить замуж за нелюбимого. Такие девушки боятся полюбить, поэтому позволяют любить себя. Причинами такого страха могут быть разные причины: родительская нелюбовь, однообразность отношений, нехватка ласки и любви в семье и т.д. Взрослея, девушка идет по пути нелюбви, просто игнорируя свои чувства. Подавляя любовь, Вы никогда не поймете всю прелесть этого прекрасного чувства. Не нужно бояться любить и проявлять любовь – это же прекрасно, когда Вы любите и получаете любовь взамен. Избавьтесь от этого чувства, чтобы не быть несчастливой женщиной, которая вышла замуж просто потому, что так требует общество, а не ее настоящие чувства.
  • Из-за неуверенности в себе — замуж за нелюбимого
    Это тоже чувство, которое мешает жить нормальной жизнью. Неуверенность может формироваться по нескольким причинам:
  • Отсутствие заботы, ласки и тепла.
  • Игнорирование в детском возрасте.
  • Постоянные придирки и критика.
  • Унижение.
  • Несчастная любовь.
  • Разочарование.

Неуверенность нужно научиться подавлять, иначе Вы рискуете выйти замуж от безысходности. Такие девушки убеждены, что брак по любви им «не светит», а значит — нужно быстрее выходить замуж за того, кто позовет.
Девушки, которым «посчастливилось» испытать несчастливую любовь чувствуют неуверенность в будущем спутнике жизни, поэтому боятся остаться одни.

  • Выйти замуж за нелюбимого ради денег — будет ли счастье?
    Нередко женщины решаются на брак не по любви из-за своей бедности. Гонясь за красивой жизнью, им все равно, за кого выходить замуж — главное, чтобы обеспеченный был, а любовь – это пустое. Возможно, такие женщины не будут страдать в браке, ведь кто против — ездить на шикарном автомобиле, жить в роскошном особняке и каждый год кататься на Мальдивы. Наверное, никто! Но подумайте — разве Вы счастливы, живя с нелюбимым мужчиной?
  • Брак не по любви ради ребенка, детей
    Некоторые женщины выходят замуж не по любви из-за детей. Например, Вы встречались с молодым человеком, которого не любили, но Вам было с ним хорошо. В один прекрасный день Вы забеременели, а он, как порядочный человек, просто обязан на Вас жениться. И вот, Вы стоите в свадебном платье у алтаря, а внутри Вас живет будущий ребенок. Но, ребенок не будет счастлив от того, что его родители поженились только потому, что он должен появиться на свет.
    Отец будет гулять на стороне, а мама плакать ночью в подушку от несчастливой жизни. Ваш ребенок от такой жизни и вовсе будет чувствовать себя виноватым во всем, что случилось. Наверняка, мама, которая будет все время переживать из-за неудачного и несчастного брака сможет уделять своему чаду должное внимание, любовь и ласку.
  • Итоги браков не по любви могут быть разными – кто-то мирится и влюбляется, а кто-то бежит от такой жизни. Разводы приносят немало нервных переживаний и потерь обеим сторонам, и пережить развод с неминуемым разделом друзей, имущества, детей, в любом случае очень тяжело. Все зависит от самого человека и что в нем возобладает: потребность в любви или чувства страха и неуверенности в себе. Если Вы все-таки решились на замужество не по любви, подумайте – оно Вам надо? Может лучше быть одной, чем жить с мыслью о нелюбимом мужчине и с пыткой возвращаться домой. Не забывайте, что у Вас могут родиться дети, которые тоже все будут чувствовать. Помните это. Не нужно бояться остаться одной, нужно бояться того, что Вы можете на всю жизнь «посадить себя в клетку», из которой будет трудно выбраться.

    Стоит ли выходить замуж за нелюбимого мужчину?

    Договорной брак, брак по расчёту – как бы это ни называлось, это явление давно никого не удивляет. В мире, где есть те, кто не верит в любовь, такое стало происходить чаще. Что же плохого в браках по расчёту – и что хорошего?

    Плюсы

    • Низкая статистика разводов. Как показывает статистика, браки, заключённые по любви, распадаются гораздо чаще, чем браки, совершённые по верному расчёту. Вероятно, потому что когда спадает любовная пелена, становится очевидно, что избранник не так хорош, как нам казалось раньше, и перспектив счастливой жизни с ним не так уж много. Если изначально не надеяться на счастливую жизнь и «жили счастливо и умерли в один день», это может помочь сгладить углы во многих отношениях.
    • Наличие опеки. Как бы странно это ни звучало, но женщине нужно, чтобы кто-то её опекал. Помогал финансово, иногда – духовно. В особенности это касается женщин, посвятивших себя детям, не получившим образование и поэтому неспособным дать своим детям лучшее будущее. Мужчина, принявший ребёнка в семью, может помочь с этим, даже если жена будет любить его не так сильно. Это – выгода для женщины. Для состоятельного мужчины же возможность взять в жёны женщину – это повод похвастаться ей в обществе, как той, кому он помог и кого «вывел в свет».
    • Возможность получения льгот. Некоторые женщины (да и мужчины тоже) вступают в брак исключительно из расчёта получить гражданство другой страны, так как супругу получить его гораздо проще. Придётся, конечно, предоставить доказательства длительных отношений (совместные банковские счета, фотографии совместных поездок), но если ставить такую цель изначально, всё может получиться. Некоторые иностранцы идут на это сознательно, так как тоже получают с этого выгоду – выходит взаимное соглашение.
    • Социальные выгоды. Когда оба партнёра сознают, в какой вступают союз (союз без любви), они оба понимают, что теперь государство сможет обеспечивать их лучше. Супругам проще получить квартиру, прописку, они будут экономить на совместной жизни.
    • Психологический аспект. Возможно, вы не влюблены в этого человека, вас не влечёт к нему на физическом уровне, но при этом вы знаете, что он заслуживает счастья, заслуживает, чтобы кто-то заботился о нём и был с ним рядом. По удачному совпадению, вам нужно о ком-то заботиться, вкладывать в кого-то свою энергию. Это взаимовыгодная партия – не только социально и финансово, но и психологически. Поэтому Обломов в конце одноимённого романа остаётся не с Ольгой. Ему нужно, чтобы о нём заботились, Агафье нужно о ком-то заботиться. Всё просто.
    • Отсутствие эмоциональных ссор. Часто говорят что-то вроде «Если супруги не ругаются, значит, они не любят друг друга». Отличная новость: если супруги не любят друг друга, то и ругаться не будут! Это значит – больше неразбитых тарелок, больше сохранённых нервов и отсутствие постоянных упрёков в духе «Ты не уделяешь мне достаточно внимания». Скандалы на почве ревности возникают лишь тогда, когда кажется, что к выгодному союзу прилип третий человек, нарушающий выгоду одной стороны. Но станет ли партнёр рисковать уже имеющимся браком, доказавшим свою состоятельность, ради чего-то неизвестного?

    Минусы

    • Отсутствие удовольствия в сексе. Доказано, что секс с партнёром, не привлекающим вас физически, к которому вы не испытываете эмоциональной привязанности, приносит гораздо меньше удовольствия, чем секс с любимым человеком. Это может привести к потере потенции у мужчин и просто сексуальной неудовлетворённости у женщин, что также негативно сказывается на здоровье. Конечно, отношения на стороне никто не отменял, но не в каждой семье такое считается нормой.
    • Отсутствие семейного счастья. Увы, семейное счастье – это не концепция, которую можно собрать как в конструкторе, это внутреннее ощущение. Если женщине хочется возвращаться домой, хочется поддерживать семейный очаг, значит, это счастье есть в её жизни. Если нет – велика вероятность, что она будет несчастна.
    • Доминирование одного над другим. Если выгода в браке была на одной стороне – например, женщина вышла замуж за богатого мужчину, чтобы он её обеспечивал – другая может «перетягивать на себя одеяло». Подобное поведение может граничить с абсурдом: если женщину поставят перед ультиматумом, у неё не останется выхода, кроме как подчиниться даже против своей воли. Может показаться, что проблема решается более близким знакомством с избранником, но может случиться и так, что «червоточинка» откроется лишь тогда, когда партнёр будет полностью убеждён в своей власти.
    • Невозможность распорядиться собственными финансами. Допустим, что очень богатый муж (чаще всего происходит именно так) взял в жёны красивую, умную женщину с ребёнком, которым был необходим спонсор. И всё хорошо, ребёнок одет, накормлен… а вот женщина деньгами распоряжаться не может, потому что они «чужие». Не имея собственных денег, достаточно тяжело покупать что-то, не спросив предварительно разрешения. Это может быть сильным психологическим фактором, который внесёт свою долю в общее чувство неудовлетворения жизнью.
    • А если любовь? Некоторые женщины выходят замуж из соображений «моё время идёт», «меня никто не берёт в замуж», «я так и не смогу родить детей», даже если не любят своих избранников. Они отказываются от веры в лучшее, отказываются от счастья в отношениях в угоду счастью материнства. Но что произойдёт, если в жизни такой женщины внезапно появится тот, кого она полюбит? Очевидно, ничего хорошего.

    Итого, вступая в брак по расчёту, следует тщательно взвесить все плюсы и минусы такого союза. Достаточна ли выгода? Действительно ли избранник понимает, на что соглашается, или существует риск, что его сердце будет разбито? Наконец, можно ли надеяться, что стерпится – слюбится? Если нет, буду ли я счастливым? Ответив на эти вопросы, можно понять, стоит ли вам вступать в такой союз, или нет.

    Замуж за нелюбимого: если ли шансы?

    смотря сколько вам лет

    Если 20-25 то не надо. Если ближе к 30 то можно если есть хотя бы симпатия. Если нет ничего раздражаюшего

    т.е если возраст поджимает, то надо?

    типа последний шанс?

    да иначе даже собаки отвернутся со временем

    да сколько бы ни было,

    тут любимый временами раздражает, а нелюбимый вообще. нет конечно

    ну будешь спать с ним,

    привыкнешь, родной станет

    наверное стоит попробовать

    может сложится все, кто его знает.

    без любви прожить можно. главное – уважение друг к другу. остальное ерунда.

    . зачем за нелюбимого? жизнь дается лишь однажды

    и единственную жизнь,тем более единственную молодость хочешь расстратить на нелюбимого.

    А что такое любоп? Любви то нет ,

    А как Вы определили, что не любите его?

    Ведь любовь – это не площадка, освещенная огнями: вошел в круг света, и все понятно. Любовь – это лестница со множеством ступенек и разным освещением:)). Где и на какой ступеньке находишься, не всегда понятно. Вот лично для меня есть только два признака полного отсутствия чувств к человеку: либо он меня отталкивает как мужчина в принципе, либо я знаю, что к другому меня тянет сильнее. И в первом и во втором случае брак сразу будет обречен. Поэтому с позиции моих рассуждений, не стоит. Но мне интересно, как рассуждаете Вы, приходя к выводу, что не любите человека? Может, у вас это все иначе.

    мы раньше с ним встречались((

    любви тогда так и не было к нему

    А что значит встречались?

    Имели половую близость? Извините, я не понимаю. Вот объясните мне психологию таких женщин. Лично я в принципе не смогла переспать с мужчинами, к которым меня не тянуло. Я понимаю, когда женщины это делают без желания, но за деньги. А вот так, добровольно и без всякой выгоды? Зачем? Если же есть влечение к мужчине, желание, то это уже какая-то стадия любви. Тут нельзя сказать, что любви нет.

    изначально не любите, дальше может быть хуже – будет

    раздражать и бесить. Если же есть симпатия – стоит попробовать совместное проживание, если будет комфортно, тогда стоит выходить

    нет, нет, нет и ещё раз нет!

    Даже если Вам 80 лет!)))

    Если у него характер хороший,то полюбите вы его. Если вообще неадекват итд итп,то лучше ненадо

    Сколько Вам лет?

    Хотите родить? Для чего Вам собственно необходимо замужество? Чтобы не быть одной? Есть такое понятие – одиночество вдвоем, это когда оба человека в браке, но каждый сам по себе.
    Что Вы понимаете под понятием любви? У каждого человека есть на этот счет свои критерии. Взвесьте все плюсы и минусы, что в браке приобретете и что можете потерять.
    Писательница Татьяна Устинова признавалась в интервью, когда выходила замуж, мужа совершенно не любила и где-то даже смеялась над ним, подшучивала. А он все время говорил: “Моей одной любви хватит на двоих”. Прошло много лет, у них двое взрослых детей и она сейчас с большой теплотой и нежностью рассказывает о своем ангеле-хранителе. Теперь она любит его больше, чем может себе представить 🙂 Почитайте ее биографию, очень хорошая история счастливой семьи.

    а мужчина может жить с нелюбимой

    вот я живу в молодости думал только не она но так сложилось что именно она стала моей женой кошмар какой-то то ли бог есть то ли судьба такая?

    я тоже собираюсь замуж мне 40 ему 37, но я его не люблю.

    я полюбила нелюбимого и теперь ни за какие коврижки не отдам ни кому)))

    Раньше думала ср. ть на одно поле рядом не сяду, а теперь родила ему и мы безумно счастливы) за его поступки и отношение ко мне, я посмотрела на него другими глазами и влюбилась) так что, ваша судьба – только вам и решать, что с ней делать.

    Самое главное чтобы вас любил

    Выходить замуж надо ТОЛЬКО ПО ЛЮБВИ! Не вздумайте выходить замуж за человека которого не любите, бед наберетесь!

    потом встретите любимого хорошо если бросите, ат о начнете тайком бегать и сутуэишин будет не из приятных

    А мне кажется самый неудачный и рискованный брак

    Это брак по любви. Ведь в состоянии влюбленности не совсем понимаешь и видишь человека с которым решила жизнь связать. Как бы шоры на глазах. А когда нет любви то видишь и замечаешь все, прицениваешься, а смогу ли жить, терпеть его недостатки и итд.
    Думаю что у нас очень много разводов именно по этой причине, так что выходить замуж без любви но с умом это самый идеальный вариант для создания крепкой семьи. А влюбленность как лето, быстро проходит, главное чтоб и зимой в тепле и в уюте, а там глядишь и любовь придет. Я своего мужа сейчас совсем по другому люблю нежели чем когда выходила замуж, и в какой то момент я вообще его не любила и недоумевала что этот человек делает рядом со мной.

    Появятся дети,вы потом уже не уйдете от него,если даже полюбите другого,и доолгой,доолгой покажется вам ваша жизнь с ним,а с любим пролетит быстро незаметно как птица,подумайте,это вам надо,не по любви женятся токо пожилые или старики

    Жить так скучно и пресно, что хочется траблов на пятую точку?

    А дети пойдут, а любовь свою встретите. Если сомневаетесь, то лучше не выходить. У вас брак-побег намечается. Бежите то ли от безденежья, то ли от родителей или от страха остаться одной. Ни к чему хорошему это не приведет.

    Не выходите замуж без любви,потом очень будете сожалеть .Это самая большая ошибка.Когда любишь человека,готова мириться со всеми его недостатками,прощать ему. Не любя , каждую свою обиду на него Вы будете копить .В итоге возненавидите этого человека.Я замужем за человеком.которого не люблю.Живем 22 года.Почему не расстаемся?.Банальный набор причин:дети,дом,имущество,неуверенность в себе,страх остаться одной .,мизерная зарплата ..Либо надо ждать того человека , без которого Вы дышать не сможете ,либо жить одной .Поверьте,так лучше.

    Жить с нелюбимым это тоже самое, что жить одной- ничего не чувствуешь. Вот вы же работаете где-то. Там каждый день годами видите одних и тех же чужих людей, они вроде бы и рядом физически, ходят, сидят, но ничего не значат для вас. Также и с мужем будет- бессмысленно потраченные годы.

    Из моих знакомых, подруг, родственниц, которые выходили замуж не по любви (по расчету), не по страсти живут намного лучше, чем те которые вышли замуж по любви. Девушкам надо выходить замуж по расчету, муж – это твой друг, отец твоих детей, добытчик, защитник семьи с этой позиции надо выбирать мужа.

    Не знаю . На вашем месте я бы не вышла замуж за нелюбимого человека . Вы будете жалеть об этом. Всевышний каждому из нас подготовил вторые половинки , нужно только ждать его. Не стоит торопиться

    Поделюсь и я своей историей. Дело было давно,мне было 18 и встретила я парня своей мечты. Он был идеален во всем для меня. Любила безумно,верила что это на всю жизнь: фантазировала,как будем жить вместе, придумывала имена детям,в общем жила сказкой. Но сказка быстро закончилась,чувства его прошли,разошлись. Долго я страдала,плакала в подушку,ни с кем не могла встречаться,так как мысли были только о нём. Он же в свою очередь спокойно начал новую жизнь,девушка за девушкой,фотки в сети и т.п. 4 года я ждала,надеялась и почему-то была уверенная,что мы обязательно будем вместе. Я искала любой повод,чтоб встретиться с ним,позвонить ему,притворялась бескорыстным другом. Шли года. Мне исполнилось 22,я встретилась с давним знакомым и как-то завертелось,закрутилось. Он сделал мне предложение. Я была уверенная,что как только мой бывший узнает об этом,обязательно как-то отреагирует. Но реакция была только в форме насмешки: да не выйдет она замуж за него,если я захочу,она сразу будет моей(так он сказал нашей общей знакомой). В тот момент меня это сильно обидело,разозлило. И замуж я все таки вышла. Первый год все было отлично: новые эмоции,бесконечная романтика,потом у нас родился сын,опять таки все время в заботах,впечатлениях как он растёт, развивается. И вот прошло 5 лет после свадьбы,а я все чаще копаюсь в воспоминаниях,в мечтах снова увидеть его. Все чаще представляю,как мы случайно встретимся Неужели за 10 лет я так и не смогла его забыть? Неужели это и есть та самая любовь на всю жизнь?! Но почему тогда все так сложилось? На днях узнала,что он женился,у него родилась дочь. Он уже давно не мой,но представления о том,как он гуляет с другой,везёт колясочку с ребёнком – режут как ножом. А муж? Что муж?! Еду готовлю,стираю,глажу,мило улыбаюсь,сплю с ним,а в душе пустота и одиночество. Эмоций нет, и на работе- работа,и дома как на работе:( Вот правда сына я безумно люблю,он самый лучший. Не знаю,как бы сложилась моя жизнь, не выйди я за него замуж в 23: может бы вышла за кого-то другого,может и до сих пор была бы одна,а может и встретила того,кто помог вычеркнуть ту боль из сердца. Остаётся только догадывать. А жизнь идёт. И я не перестают верить,что когда-то мы встретимся,хоть невзначай,хоть на минуточку,и я увижу тот взгляд который сводил меня с ума, который я до сих пор не могу забыть, который снится мне ночами

    Замуж за нелюбимого

    «Стерпится-слюбится» — часто утешали матери своих дочерей во времена «организованных браков», когда единственное решение, которое могла принять девушка, это какую книгу читать. Однако жили же как-то. Даже не как-то, а счастливо жили. Некоторые. Sympaty.net выходит на разведку: что такое замуж за нелюбимого? Есть ли шансы?

    Для некоторых это прозвучит, конечно, в высшей степени странно и нелогично. Хочется возмущенно и удивленно прокричать: «А зачем?!». А следом еще привести кучу популярных цитат типа «лучше быть одной, чем с кем попало». Возможно, и так.

    Тем не менее, есть девушки (и будут, надо думать), которые выходят замуж за нелюбимого.

    По разным причинам: традиции семьи и желание родителей, беременность, страх одиночества, а также множество других очень индивидуальных причин.

    Не будет ошибкой сказать, что сейчас намного реже девушки выходят замуж за нелюбимого, и организованные браки – это архаизм. Однако, сравнивая уровень разводов, этого пережитка прошлого, и современного триумфа свободы и любви, становится грустно. С каждым годом этот уровень растет.

    И что еще хуже – растет количество разводов в течение или после 1 года супружеской жизни . Скажите, насколько было взвешенно решение о браке, если оно не выдержало даже года?

    Такой статистикой «похвастаться» браки не по любви не могут. Если, конечно, принять во внимание, что это в большей степени браки «по необходимости», «по расчету» и «по традициям».

    Сегодня бракам по расчету мы внимания оказывать не будем, потому что трудно назвать это отношениями, ну если только рыночными.

    Нас больше интересует, как люди взаимодействуют и живут вместе, как им удается достичь гармонии и даже любви? Может, есть чему поучиться?

    Замуж за нелюбимого

    Романтика

    Какая уж тут романтика. Нет, сердце радостно не вздрагивает при звонящем телефоне. Вы не просыпаетесь с улыбкой, потому что даже ночью ОН в ваших мыслях. Это скорее как новая работа. Не очень любимая, но интересная. Сложная, но нужная. Ее просто нужно сделать.

    Возможно, когда-то вам даже кажется ваш «избранник» хорошим, но (как любят показывать в кино) глядя на бесконечное море или на закат, вы понимаете, как на самом деле вы одиноки и не счастливы. Любовь вам не даровали. Вы вышли замуж за нелюбимого. И как дальше жить.

    Легенда

    Заранее прошу прощения за некрасивое сравнение, но смысл оно передает очень верно. Если человек лишается ноги (или даже двух), то пути назад у него нет. Выбор только один – научиться жить с этим (без ноги или с протезом) и достичь желаемого так. Нет стенаний типа «а может, бросить все?».

    Можно, конечно, лечь на спину и сложить ручки на груди, но это не наш вариант сейчас. Сколько историй про то, как люди в таких ситуациях не просто начинали жить, как все, но и достигали таких успехов, которые нам, двуногим, только снятся!

    Так вот, к чему это мы. Выходя замуж за нелюбимого (по причинам вышеупомянутым), многие так и думают, что ПУТИ НАЗАД НЕТ.

    Это осознанно принятое решение и нужно жить так и делать что-то, чтобы жить счастливо, либо зачем все это было?

    Если вы оба приняли это решение, то по прошествии времени, вы станете друзьями, настоящими. Это ли не сильное чувство? А затем… а кто знает! С дружбы начинаются самые крепкие браки!

    За этим всем приходит понимание, что нужно терпеть, уступать, выполнять СВОИ обязанности несмотря ни на что, прощать, отдавать любовь, не глядя на то, как ведет себя партнер.

    Если вы знаете об этапах развития отношений, то вы, вероятно, помните, что все начинается не с любви, все ей заканчивается, как наивысшей наградой за годы труда.

    Ведь отношения — это не всегда сахар, даже если получилось выйти замуж за любимого. Мы знаем, что ложка дегтя портит бочку меда, но в этом случае у нас нет возможности выкинуть эту бочку.

    А это первая предпосылка для того, что, возможно, именно вы (выйдя замуж за нелюбимого) изобретете новую уникальную методику по очистке меда от дегтя с помощью подручных средств и получите премию за это!

    Замужество с нелюбимым стабильнее. Любовь любовью, но будучи эфемерным чувством, оно имеет свойство пропадать или погребаться под грузом бытовых и других проблем, к которым вы оказались не готовы.

    Так вот, мораль сей легенды такова: зная, что нет пути назад, вы вынуждены искать способы, как заставить эти отношения работать. Если вы вышли замуж за нелюбимого, на помощь всегда приходят вечные и мудрые «выручатели» типа прощения, принятия и, как ни странно, любви (которую вы стараетесь отдать партнеру). И часто это срабатывает.

    И проходя все этапы развития отношений, вы имеете все шансы получить Любовь на выходе. Настоящую.

    Замуж за любимого

    Романтика

    Повезло! И вам завидует вся планета, которой еще не посчастливилось сказать эти заветные слова «Я тебя люблю», а потом окончательно добить всех, говоря «ДА!» на всем известное предложение.

    Голова полна планов на будущее, в котором все выполнено в красках радуги. Сердце переполнено будоражащих эмоций. Да что уж тут. Никакие слова не опишут этого счастья. Поистине волшебные ощущения…

    Легенда

    … но как любая магия, они могут неожиданно раствориться в воздухе или на глазах у изумленной публики исчезнуть в рукаве у фокусника.

    По легенде подразумевается, что если вы любите друг друга, то вместе сможете преодолеть любые трудности. А они будут!

    Если все об этом знают, откуда, скажите, такая статистика разводов ? Кто-то специально ее портит? Враги государства? Или те, кто вышел замуж за нелюбимого, мстят?

    Если в случае «замуж за нелюбимого» мы из ничего получаем все, то сейчас имеем ровно противоположное. Имея полный сосуд любви, у нас есть все шансы расплескать его, когда вместе будем переживать бури на корабле нашей любви.

    Есть предположение, что развод в браке «по любви» происходит потому, что изначально все воспринимается как данность. Любовь возникла и она есть. Опять же – повезло! То есть мы привыкаем к тому, что хорошее – по умолчанию. Соответственно, если проблемы просто так не решаются этой любовью, то, значит, и любви никакой нет. А зачем же тогда продолжать? Финита ля комедия. +1 в статистику.

    Конечно, это не относится ко всем! Но мы сейчас мы стараемся извлечь пользу из имеющихся фактов, а для этого нам приходится быть критичными.

    Странное влияние на людей оказывает штамп в паспорте! Открываются новые грани характера, меняется поведение, или как минимум меняется наше отношение к нему.

    Однако, если вы раньше не сталкивались с такими переменами или какие-то трудностями, то в вашем активном арсенале вряд ли имеются соответствующие орудия.

    Такие как прощение, принятие, терпение и опять же, как ни странно, любовь (которую теперь нужно не просто получать и отдавать идеальному человеку, наслаждаясь ей, а давать осознанно неидеальному человеку).

    Выходя осознанно замуж за нелюбимого, девушки часто оказываются более подготовленными к отношениям. Ведь, как известно, самое интенсивное развитие всегда происходит именно в кризисные моменты, а не в моменты расцвета.

    Мораль

    Люди, прожившее в браке по любви много лет, говорят, что от того чувства, которое было в самом начале, не осталось и следа. Оно превратилось в более зрелое чувство с большой буквы, которые теперь приносит еще больше счастья. То есть получается, что та «любовь» была вовсе не любовью. Стоило ли как-то по-другому ее назвать? Может, любовь первого уровня?

    Если так, то получается, что мы все стремимся к одному и тому же – Любви. Только одним в начале дается больше, другим меньше. Но это часто никак не влияет на результат. Но может!

    Вот так может получаться конфетка, если вы вышли замуж за нелюбимого, и так красиво может все разваливаться, если ваш брак начинал строиться на любви.

    Нам кажется, что есть чему поучиться тем, кто вышел замуж по любви. И есть повод порадоваться тем, кто вышел замуж за нелюбимого. Шансы есть! Но надо работать – всем.

    Любовь – сила, на которой держится планета. Наверное, нет на свете девушки, которая скажет, что хочет выйти замуж за нелюбимого.

    Однако давайте не поддаваться «легенде», о которой мы только что поговорили, и учиться у тех, кто понимает, что настоящая любовь не возникает, а создается.

    Если вам удалось поймать птицу счастья за хвост и получить от нее любовь, не отпускайте ее! Ни любовь, ни птицу

    ——
    Автор – Любовь Щеголькова, сайт sympaty.net – Красивая и Успешная.

    Копирование этой статьи запрещено!

    Спасибо за прекрасную статью! Воодушевляет!

    Всё бы хорошо, вот только где гарантия, что ещё не успев полюбить мужа, ты не влюбишься в одночасье в другого? Или уже любишь другого, выходя замуж.

    Влюбишься в другого — разведешься, коль очень приспичит! а если любишь другого, то имей башку на плечах, не выходи за нелюбимого или забывай любимого. короче, никто кроме самой дамы не решит этих вопросов, и это грустно. бабочки в животе — это хорошо, и сады цветут только один раз в год, как пела Анна Герман, но потом можно остаться с таким носом. я придерживаюсь мнения, что любовь придет с годами, но для этого надо постараться. хотя, это так трудно. зато мужу мозги выносить не будешь «где был, что делал, почему не ответил на 75 звонок в день», вначале вообще будет пофиг. потому что в таких парах обычно мужчина от женщины без ума, и она знает, что он никуда не денется. не будет мнительности, безумной ревности, вообще грустно будет поначалу и не до всякой ерунды. ну правда, и страсти тоже не будет. но жить страстями опасно.

    Страстями может жить и опасно а не хуже ли каждый день обливаться слезами и выполнять нелюбимыю работу?? Да-да это я о браке с нелюбимым. Хорошо если муж будет терпеливый нормальный человек а если нет? Какой компромисс можно тогда искать, ведь и по любви притирка отношений — это достаточно сложно, по себе знаю, ну а без любви особой. Ну конечно каждая пара индивидуальна, но без любви брак — это как кандалы и ничего больше, когда тошнит даже.

    Брак без любви-это расчет!

    А любовь первого уровня — это влюбленность.

    Ребят оказался в такой ситуации в которую думал ни когда не попаду!

    Как в любых отношениях в начале есть интерес, который в свою очередь подталкивает на действия. Так вот в своём партнере я нашёл обычного человека, который совсем не загоняется на счёт дорогих шмоток и длинных ногтей. это обычная девушка! Но я в ней нашёл любящую и заботливую мать. Да, так случилось, что у неё есть ребёнок от предыдущих отношений. Рассмотрев в ней такие качества как забота и любовь к своему ребёнку. Я начал привязоватся к ней!

    Но она в свою очередь, имея ко мне симпатию, остыла и страла реже общаться и как следствие я узнал, что она хотела сделать паузу! Я не сдаваясь пытался найти с ней общий язык, но вызвал только гнев с ее стороны! Спустя некоторое время узнал о беременности. Для меня это было хорошей вестью, так как я хотел ребёнка и создать ячейку общества. С ее же стороны я почувствовал тревогу и даже какого то рода депресняк. Она призналась, что не любит, для неё это стало тяжелым испытанием! Мы пытались проводить больше времени вместе, но я видел слезы на её глазах и понимал, что она не справляется! Поговорив решили, Расписаться и попробовать. Поспешно подали заявление в ЗАГС. Расписавшись начали вести совместный быт. Прожив месяц я все время выводил ее на разговоры, в которых пытался выяснить ее настрой, и все эти разговоры только отдаляли нас. Я упорный человек и не хочу опускать рук и сдаваться. Честно признаться мне тяжело видеть перед собой человека, который смотрит на тебя с пустыми глазами. Не оставляю Надежды, что все ещё наладится. Но всячески посещают мысли, что у нас не будет будущего в котором мы будем вместе! Может и стояло все это отпустить, но у меня скоро родится Малыш, корого жду с нетерпением .

    Валентин, а как сейчас у вас сложилась семья?

    Мне кажется, надо было поменьше приставать с разговорами, а дать время привыкнуть к вашему обществу, без которого потом будет тяжело. А там за привязанностью и любовь должна прийти. Наверно.

    Я сейчас почти в такой же ситуации: зовет замуж человек, который не более, чем симпатичен. Но я к нему привыкаю и надеюсь, это станет началом крепкого союза. Или ваш опыт подсказывает, что шансов мало?

    Что толкает женщину выходить замуж за нелюбимого человека?

    Очень часто вижу ситуации, когда женщина, помаявшись в ” безответных любовях” , или , наоборот, так и не найдя в реальной жизни ” принца на белом коне” ( образ, в котором воплотились её идеализированные представления), принимает предложение нелюбимого мужчины и выходит за него замуж, руководствуясь при этом принципом ” Стерпится – слюбится”. Что это? Кратко говоря, это – компенсация

    Что за этим стоит? Какие глубинные механизмы толкают женщину на брак с нелюбимым? Послушаем психотерапевта. Антон пишет:
    “Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит.

    На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства – необязательными. Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!» ]

    Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение. Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» – сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.
    А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

    Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют. В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их.

    Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит. При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше получить от партнера, чем дать сам. «Хочу, чтобы меня любили, а я – не буду!» – месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он. Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

    Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно.

    Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать».

    Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

    Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама.

    А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины. Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная – мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».
    Итоги таких браков бывают разными.

    Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа.” ameli39

    Источники:
    http://www.kakprosto.ru/kak-819759-pochemu-zhenschiny-vyhodyat-zamuzh-za-nelyubimyh
    http://www.colady.ru/vozmozhen-li-schastlivyj-brak-s-nelyubimym-muzhchinoj-nadeyatsya-ili-bezhat.html
    http://plusiminusi.ru/stoit-li-vyxodit-zamuzh-za-nelyubimogo-muzhchinu/
    http://forum.ykt.ru/viewmsg.jsp?id=29627373
    http://www.sympaty.net/20120504/zamuzh-za-nelyubimogo/
    http://ostrovok.livejournal.com/626964.html
    http://gidnevest.ru/scenarii/66-rozovaya-svadba-10-let-prikolnyy-scenariy.html

    Ссылка на основную публикацию